Первая любовь накрыла меня в 15.
Оглядываясь назад, я думаю, что по следам этой истории можно было снять второразрядную тинейджерскую драму, какие сотнями текли на экраны в начале нулевых.
Во-первых, отличное место действия. В провинциальной частной школе, где за родительские деньги детки травили умных и хороших и изгалялись, как могли, я была новенькой. Я пришла туда мастером мимикрии, а ушла спустя два года, как человек, вылезший из недр канализации.
Затем, мой избранник учился в параллельном классе, был красавцем-музыкантом, любил читать и вообще был выделялся на фоне остальных глумливых, туповатых парней.
И, наконец, как это ни удивительно с учетом моего стиля в 15 лет, он ответил мне взаимностью. Мы говорили по телефону ночи напролет, устраивали те ещё make out sessions по школьным углам, таскались по городу, лазали по горам, читали друг другу стихи и обменивались книгами. Словом, приторно до ужаса.
Прошло чуть больше месяца, когда в один прекрасный день я перестала с ним разговаривать.
Все мои чувства как отрезало. Спроси меня, что случилось, я бы не смогла сказать, я не знала. На объяснения меня не хватило. Вместо них я просто перестала отвечать на звонки, смс, перестала здороваться и даже смотреть в его сторону. От его недоумения, перешедшего в горечь, перешедшую в стоическую нейтральность, меня просто тошнило. Ещё бы, его благородство только больше оттеняло мое свинство.
Тогда, в далекие времена, когда роутер издавал жужжащие звуки, а трехминутная песня качалась целый час, термина “гоустинг” ещё не существовало. Теперь он есть, я хочу вас с ним познакомить.
Ghosting (от ghost — призрак) это ситуация, когда некогда близкий человек, друг или возлюбленный, резко и без объяснения прерывает с нами всякие отношения. Исчезает с радаров. Да так, что кажется, что он умер. Правда, в эпоху соцсетей легко проверить, что нет — цел и здравствует, просто уже без нас. Словно нас никогда и не было в их жизни.
Важно сделать некоторые оговорки относительно того, что гоустингом не является:
- когда у человека просто такая манера общения, он то пропадает, то появляется; это может расстраивать, когда одному хочется видеться по несколько раз в неделю, а другому раз в год, но с этим приходится считаться;
- когда человек оставляет хотя бы один канал общения — мессенджер, емейл, иногда отвечает;
- когда человек — новый знакомый и никаких особенно глубоких отношений с ним не было;
- когда есть объективная причина, почему человек решил исключить вас из своего круга общения.
Решения сердец не поддаются оспариванию и калькуляции. Образцом добродетели я никогда не была, но такое поведение для меня было далеко за пределами нормы. Тем более с человеком, который ничего дурного не сделал, от которого я только недавно была без ума.
Что мешало сказать, что я запуталась, не хочу этих отношений, что его вины здесь нет? После этого происшествия нам предстояло учиться еще полтора года. За это время я ни сказала ему ни слова. Если мы сталкивались в коридоре, я смотрела сквозь.
Вот таким ужасным историям люди бывают обязаны своей писательской инициацией. Липкое ощущение школы я смогла смыть, лишь написав об этом весьма посредственную разоблачительную повесть. В ней мой идеальный бойфренд был выведен едва ли не единственным положительным персонажем, но поскольку был слишком хорош, мне ничего не оставалось, кроме как его убить.
Убить персонажа легче, чем ответить на вопросы, которые преследовали меня весь последний год школы. Почему я это сделала? Почему именно тогда? Почему именно так? Школа изменила меня, превратив в чудовище? Как вообще можно любить кого-то, зная, что сильные чувства вытаскивают наружу всю грязь, всю мерзость, на которую даже не думал, что способен?
Шли годы и в какой-то момент я поняла, что не смогу идти дальше, если не вернусь к этой болезненной истории. Меня переполняли вина и стыд, когда спустя два года я позвонила ему, чтобы попросить прощения. Он принял мои извинения. Но я не забыла того, что он тогда сказал: я так долго думал, что я такого сделал, чем я тебя обидел.
Hey, where the hell are you
You don’t call me back, John
В конце нулевых-начале десятых царствовали The National.
Музыка была отличная, она и теперь отличная, но тогда Friend of mine стал великим гимном всем непонятно оборвавшимся дружбам и нерасцветшим отношениям. Теперь я была по другую сторону стола. Я писала письма, остававшиеся без ответа. Я гадала, что сделала не так, где разочаровала, где подвела.
В любви гоустинг имеет печальную, но хотя бы внятную мотивировку: he or she is not into you anymore, не хотят обижать, ранить чувства, избегают тяжелого разговора. Но с друзьями это другое. Как будто из тебя вынули кусочек плоти.
I was in a train under a river when I remembered what
What I wanted to tell you, man, what I wanted to tell you, man
I got two sets of headphones, I miss you like hell
Won’t you come here and stay with me?
Вот что я слушала тогда, снова и снова.
Ситуация это странная и отчаянно невеселая. Если меня отвергает потенциальный партнер, я погрущу и пойду дальше. Если меня отвергает тот, с кем мы уже близки — все меняется. Словно тот человек увидел меня, признал во мне своего, а потом внезапно обнаружил что-то непереносимое, отвратительное, какой-то изъян.
И вот он уже готов готов прекратить общение с общим кругом знакомых, лишь бы не пересекаться со мной. Что может больше выбить почву из под ног и заставить сомневаться в себе?
Существуют исследования, которые демонстрируют, что когда нас отвергают, мозг и тело реагируют так же, как если бы мы испытывали физическую боль. Эволюционные психологи считают, что причина тому — наши предки, которым ситуация, где ты отлучен от племени, означало верную смерть. Друг это важная часть племени современного человека, потому внезапно оказаться отрезанным бывает так больно.
Этот блог и про то, как делать жизнь более сносной, вытаскивая на божий свет плесневелые, темные и путанные истории, возможно, кому-то мой опыт окажется полезным. Приятно кидать бутылки в великое море.
Вот что я осознала, побывав и по ту и по другую сторону большого игнора.
Если кто-то без причины отверг вас, это не ваша вина. Это вообще не связано с вами. Гоустинг можно сравнить с базовым механизмом реакции на опасность — “беги или дерись”. Когда на драку, то есть на открытый, честный разговор, у человека нет энергии, он сбегает.
Часто в такой ситуации у оставленного человека возникает искушение броситься помогать, однако стоит помнить: если человек отрезал себя от вас, сейчас вы ему не нужны. Это нечестно, несправедливо, больно, тяжело, но следует оставить его в покое.
Что делать, если вы ghostee (тот, с кем прекратили общаться):
Шаг первый. Перестать себя бичевать и искать, где были неправы. Если на вашей совести не висит большого проступка, просто примите этот печальный поворот событий как безличную силу, которая развела вас с этим человеком. Может, не навсегда. Не стоит становится сталкером или детективом, пытаться вызвать человека на контакт и добиться объяснений. Без его встречной инициативы это ни к чему хорошему не приведет.
Шаг второй. Get out of the way. Когда вы осознали, что человек переживает кризис, проходит свои пороги, не надо ему помогать. Закон уважения границ неприрекаем: нельзя решать проблемы другого человека, пока вас не просят. Если у кого-то раздутое эго (мой случай), то очень легко поддаться на сказку “это я роковым образом разрушил его/её жизнь, мне и расхлебывать”. Как бы ни огорчало это внутреннюю примадонну, у людей идут свои, совершенно независимые от нас процессы.
Шаг третий. Постараться не осуждать. Трудно оставаться великодушным в такой ситуации, но надо стараться. После того, как первый шок пройдет, подумайте вот о чем: человек сейчас делает лучшее, на что он способен. Да, не впечатляюще. Но пока он не может иначе. По большому космическому — не может.
Он стремится к счастью по мере своего разумения и душевных сил. Сейчас он проходит свои уроки, свои испытания, что это за вещи, никто, кроме него, не знает. Он не хочет, чтобы ему помогали. Может, он не готов, может, ему стыдно, это несущественно. Но если вы продолжите идти своим путем, просто оставив дверь открытой, это не останется неоцененным.
Что делать, если вы ghoster (тот, кто прекратил общение):
Шаг первый. Переждать панику и дать себе осмотреться. В свои гоустер-моменты я действовала на автомате. Это система самосохранения бережет вас от перерасхода энергии. Скорее всего, вы пытаетесь ампутировать кусок жизни, который доставляет вам наибольшие страдания. Вы решили не церемониться и отсечь её махом. Может быть, это произошло почти неосознанно.
Теперь время вернуться от автоматического реагирование к моментам осознанности и решить, чего вы на самом деле хотите. Вы имеете право как на отношения, так и на свободу от них. Если хотите уйти, путь открыт, вы не в западне.
Шаг второй. Независимо от того, есть ли у вас окончательная ясность или нет, найдите в себе силы сказать человеку в самых общих словах, что вы сейчас разбираетесь кое с чем и не можете поддерживать общение. Необязательно затевать Большой Разговор, достаточно отправить сообщение. Эта информация необходима другой стороне для того, чтобы их реальность не искажалась догадками, что они сделали не так.
К тому же, так вы значительно уменьшите вред, наносимый себе. Потому что если вам плохо, вы можете и должны уйти. Даже если это причинит боль другому. Даже если это неудобно и невозможно объяснить. Просто дайте знать, что уходите. Этого достаточно.
Мрачный и потрясающий Тим Крейдер рассказывал свою историю гоустинга. Когда его лучший друг без объяснений перестал отвечать на звонки и сообщения, ему ничего не оставалось, как смириться.
Сценарий обычный, да вот только жизнь свела их вместе на похоронах общего знакомого спустя 15 лет. Конечно, обоим было неловко, но им удалось поговорить. Тим решил расспросить друга, что тогда произошло, но не получил вразумительного ответа. Сказал ему что-то вроде: «Прости, мужик, ты наверное, дико зол на меня. Просто в тот момент нужно было оставить все позади, и вот я как-то так и слился».
Несмотря ни на что, Тим был рад, что друг вернулся в его жизнь, пусть и после такой длинной паузы.
15 гребаных лет. Чего только не бывает.
Поделитесь своим опытом в комментариях, сталкивались ли вы с гоустингом? По какую сторону баррикад вам довелось оказаться?
Если этот пост оказался чем-то полезен, поделитесь с друзьями, нажав одну из кнопок соц. сетей ниже!
Pingback: Границы: как отстоять себя — Dare To Misfit()
Pingback: Клуб призрачных отношений — Dare To Misfit()