Большой игнор: превратности гоустинга

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Первая любовь накрыла меня в 15.

Оглядываясь назад, я думаю, что по следам этой истории можно было снять второразрядную тинейджерскую драму, какие сотнями текли на экраны в начале нулевых.

Во-первых, отличное место действия. В провинциальной частной школе, где за родительские деньги детки травили умных и хороших и изгалялись, как могли, я была новенькой. Я пришла туда во всеоружии мисфитской хамелеонистости, а вылезла спустя два года, как человек вылезает из недр канализации, без сил, полуослепший от грязи и смрада. 

Далее, мой избранник учился в параллельном классе, был красавцем-музыкантом, и на фоне остальных глумливых, туповатых парней, отличался умением себя держать, добротой и умом.

И, наконец, как это ни удивительно с учетом моего стиля в 15 лет, он ответил мне взаимностью. Мы говорили по телефону ночи напролет, устраивали те ещё make out sessions по школьным углам, таскались по городу, лазали по горам, читали друг другу стихи и обменивались книгами. Словом, приторно до ужаса.

Прошло чуть больше месяца, когда в один прекрасный день я перестала с ним разговаривать.

Все мои чувства как отрезало. Спроси меня, что случилось, я бы не смогла сказать, я не знала. На объяснения меня не хватило. Вместо них я просто перестала отвечать на звонки, смс, перестала здороваться и даже смотреть в его сторону. От его недоумения, перешедшего в горечь, перешедшую в стоическую нейтральность, меня просто тошнило. Ещё бы, его благородство только больше оттеняло мое свинство.

Тогда, в далекие времена, когда роутер издавал жужжащие звуки, а трехминутная песня качалась целый час, термина “гоустинг” ещё не существовало.  Теперь он есть, я хочу вас с ним познакомить.

Ghosting (от ghost —  призрак) это ситуация, когда некогда близкий человек, друг или возлюбленный, резко и без объяснения прерывает с нами всякие отношения. Исчезает с радаров. Да так, что кажется, что он умер. Правда, в эпоху соцсетей легко проверить, что нет —  цел и здравствует, просто уже без нас. Словно нас никогда и не было в их жизни. 

Важно сделать некоторые оговорки относительно того, что гоустингом не является:

  •  когда у человека просто такая манера общения, он то пропадает, то появляется; это может расстраивать, когда одному хочется видеться по несколько раз в неделю, а другому раз в год, но с этим приходится считаться;
  • когда человек оставляет хотя бы один канал общения —  мессенджер, емейл, иногда отвечает;
  • когда человек —  новый знакомый и никаких особенно глубоких отношений с ним не было;
  • когда есть объективная причина, почему человек решил исключить другого из своего круга общения.

Решения сердец не поддаются оспариванию и калькуляции. Образцом добродетели я никогда не была, но такое поведение для меня было далеко за пределами нормы. Тем более с человеком, который ничего дурного не сделал, от которого я только недавно была без ума. Что мешало сказать, что я запуталась, не хочу этих отношений, и его вины здесь нет? После этого происшествия нам предстояло учиться еще полтора года. За это время я ни сказала ему ни слова.  Если мы сталкивались в коридоре, я смотрела сквозь. 

Вот таким ужасным историям люди бывают обязаны своей писательской инициацией. Липкое ощущение школы я смогла смыть, лишь написав об этом весьма посредственную разоблачительную повесть. В ней мой идеальный бойфренд был выведен едва ли не единственным положительным персонажем, но поскольку был слишком хорош, мне ничего не оставалось, кроме как его убить. Убить персонажа легче, чем ответить на вопросы, которые преследовали меня весь последний год школы. Почему я это сделала? Почему именно тогда? Почему именно так? Школа изменила меня, превратив в чудовище? Как вообще можно любить кого-то, зная, что сильные чувства вытаскивают наружу всю грязь, всю мерзость, на которую даже не думал, что способен?

Шли годы и в какой-то момент я поняла, что не смогу идти дальше, если не вернусь к этой болезненной истории. Меня переполняли вина и стыд, когда спустя два года я позвонила своему былому другу, чтобы попросить прощения. Он принял мои извинения. Но я не забыла того, что он тогда сказал: я так долго думал, что я такого сделал, чем я тебя обидел. 


Hey, where the hell are you
You don’t call me back, John

В конце нулевых-начале десятых царствовали The National.

Музыка была отличная, она и теперь отличная, но тогда Friend of mine стал великим гимном всем непонятно оборвавшимся дружбам и нерасцветшим отношениям. Теперь я была по другую сторону стола. Я писала письма, остававшиеся без ответа. Я гадала, что сделала не так, где разочаровала, где подвела.

В любви гоустинг имеет печальную, но хотя бы внятную мотивировку: he or she is not into you anymore, не хотят обижать, ранить чувства, избегают тяжелого разговора. Но с друзьями это  другое. Как будто из тебя вынули кусочек живой плоти. И потерю уже никогда не возместить.

I was in a train under a river when I remembered what
What I wanted to tell you, man, what I wanted to tell you, man
I got two sets of headphones, I miss you like hell
Won’t you come here and stay with me?

Вот что я слушала тогда, снова и снова и снова.

Ситуация это странная и отчаянно невеселая. Если меня отвергает потенциальный партнер, я погрущу и пойду дальше. Если меня отвергает тот, с кем мы уже близки —  все меняется. Словно тот человек увидел меня, признал во мне своего, а потом внезапно обнаружил что-то непереносимое, отвратительное, какой-то изъян. И вот он уже готов готов прекратить общение с общим кругом знакомых, лишь бы не пересекаться со мной. Что может быть обиднее? Что может больше выбить почву из под ног и заставить сомневаться в себе?

Существуют исследования, которые демонстрируют, что когда нас отвергают, мозг и тело реагируют так же, как если бы мы испытывали физическую боль. Эволюционные психологи считают, что причина тому —  наши предки, которым ситуация, где ты отлучен от племени, означало верную смерть. Друг это важная часть племени современного человека, потому внезапно оказаться отрезанным бывает так ошеломляюще больно.

Этот блог и про то, как делать жизнь более сносной, вытаскивая на божий свет плесневелые, темные и путанные истории, возможно, кому-то мой опыт окажется полезным. Приятно кидать бутылки в великое море.

Вот что я осознала, побывав и по ту и по другую сторону большого игнора. 

Если кто-то без причины отверг вас, это не ваша вина. Это вообще не связано с вами. Гоустинг можно сравнить с базовым механизмом реакции на опасность  —  “беги или дерись”. Когда на драку, то есть на открытый, честный разговор, у человека нет энергии, он сбегает. Часто в такой ситуации у оставленного человека возникает искушение броситься помогать, однако стоит помнить: если человек отрезал себя от вас, сейчас вы ему не нужны. Это нечестно, несправедливо, больно, тяжело, но следует оставить его в покое.


Что делать, если вы ghostee (тот, с кем прекратили общаться):

Шаг первый. Перестать себя бичевать и искать, где были неправы. Если на вашей совести не висит большого проступка, просто примите этот печальный поворот событий как безличную силу, которая развела вас с этим человеком. Может, не навсегда. Не стоит становится сталкером или детективом, пытаться вызвать человека на контакт и добиться объяснений. Без его встречной инициативы это ни к чему хорошему не приведет. 

Шаг второй. Get out of the way. Когда вы осознали, что человек переживает кризис, проходит свои пороги, не надо ему помогать. Закон уважения границ неприрекаем: нельзя решать проблемы другого человека, пока вас не просят. Если у кого-то, как у меня раздутое эго, то очень легко поддаться на сказку “это я роковым образом разрушил его/её жизнь, мне и расхлебывать”. Как бы ни огорчало это внутреннюю примадонну, у людей идут свои, совершенно независимые от нас процессы.

Шаг третий. Постараться не осуждать. Трудно оставаться великодушным в такой ситуации, но надо стараться. После того, как первый шок пройдет, подумайте вот о чем: человек сейчас делает лучшее, на что он способен. Да, не впечатляюще. Но пока он не может иначе. По большому космическому —  не может. Он стремится к счастью по мере своего разумения и душевных сил. Сейчас он проходит свои уроки, свои испытания, что это за вещи, никто, кроме него, не знает. Он не хочет, чтобы ему помогали. Может, он не готов, может, ему стыдно, это неважно. Но если вы продолжите идти своим путем, просто оставив дверь открытой, это не останется неоцененным.


Что делать, если вы ghoster (тот, кто прекратил общение):

Шаг первый. Переждать панику и дать себе осмотреться. В свои гоустер-моменты я действовала на автомате. Это система самосохранения бережет вас от перерасхода энергии. Скорее всего, вы пытаетесь ампутировать кусок жизни, который доставляет вам наибольшие страдания. Вы решили не церемониться и отсечь её махом. Может быть, это произошло почти неосознанно. Теперь время вернуться от автоматического реагирование к моментам осознанности и решить, чего вы на самом деле хотите. Вы имеете право как на отношения, так и на свободу от них. Если хотите уйти, путь открыт, вы не в западне.

Шаг второй. Независимо от того, есть ли у вас окончательная ясность или нет, найдите в себе силы сказать человеку в самых общих словах, что вы сейчас разбираетесь кое с чем и не можете поддерживать общение. Необязательно затевать долгие разговоры, можно просто отправить сообщение, но это информация, которая необходима другой стороне для того, чтобы их реальность не искажалась догадками, что они сделали не так.

К тому же, так вы значительно уменьшите вред, наносимый себе. Потому что если вам плохо, вы можете и должны уйти. Даже если это причинит боль другому. Даже если это неудобно и невозможно объяснить. Просто дайте знать, что уходите. В противном случае далеко не уехать.


Мрачный и потрясающий Тим Крейдер рассказывал свою историю гоустинга. Когда его лучший друг без объяснений перестал отвечать на звонки и сообщения, ему ничего не оставалось, как смириться.

Сценарий обычный, да вот только жизнь свела их вместе на похоронах общего знакомого спустя 15 лет. Конечно, обоим было неловко, но им удалось поговорить. Тим спросил у чувака, что тогда произошло, и не получил вразумительного ответа. Сказал ему что-то вроде: “Прости, мужик, ты наверное, дико зол на меня. Просто в тот момент нужно было оставить все позади, и вот я как-то так и слился”.

Несмотря ни на что, Тим был рад, что друг вернулся в его жизнь, пусть и после такой длинной паузы. 

15 гребаных лет. Чего только не бывает.


Поделитесь своим опытом в комментариях, сталкивались ли вы с гоустингом? По какую сторону баррикад вам довелось оказаться?

Если этот пост оказался чем-то полезен, поделитесь с друзьями, нажав одну из кнопок соц. сетей ниже!

  • Катя Никулина

    Я стала невольным сообщником гоустинга. Мой друг перестал общаться с несколькими людьми из нашей теперь уже бывшей компании без внятного объяснения почему. Я думала, что, наверно не просто так, наверно, они чем-то его обидели, что они виноваты. И вдруг через несколько лет такого игнора мой друг вдруг раскололся в случайном разговоре. Может до этого разговора он даже и не понимал до конца почему так. Выяснилось, что это он некрасиво поступил с людьми, которых заигнорил. Он избегал встречи с ними потому что они были живым напоминанием о том, каким монстром он был в какой-то период своего взросления, когда всё делается очень легко, и еще не думаешь о последствиях.

    • Stephania Chikanova

      Вот-вот, какая наглядная история, спасибо, что поделилась, Катик! Да, иногда это даже не рефлексируется, но здорово, что сейчас все всплыло. Урок извлечен, when you know better, you do better.

  • Anna Durova

    да,я сейчас оказалась на месте ghostee. после очень плотного контакта в какой то момент раз и все. Писала,звонила,пыталась выяснить почему,в результате добилась ответа,и вправду все просто:ничего плохого не произошло,просто приоритеты стали другими. у меня на такой ответ был только один комментарий: «вот так любишь человека,думаешь что любим,и вдруг становишься не приоритетным». мне кажется нужно простить и забыть таких людей,для меня если человек ушел,то ушел навсегда,главное не боятся и всегда знать,что нужные люди и твои люди придут и ни за что не отпустят

    • Stephania Chikanova

      Согласна, человек выбирает то, в чем нуждается, это такой очередной урок, что нельзя привязываться, цепляться, ведь нет ничего постоянного. А когда отпускаешь, то сразу появляется пространство для нового, а это всегда прекрасно.

  • Эдуард Спильник

    Пригодится опыт моим внучкам.

    • Stephania Chikanova

      Эд, мне кажется, они уже более продвинутые люди, чем мы) Хорошие дети сейчас растут, эмпатичные, умные.

  • Lyudmila Lusby

    Слова «гостинг» или «ghosting» , what ever you like better, может, раньше и не было, а вот явление было всегда. Мне кажется, именно об этом Вероника Тушнова сказала:
    Пусть друзья простят меня за то, что
    Повидаться с ними не спешу
    Пусть друзья не попрекают почту,-
    Это я им писем не пишу.
    Пусть не сетуют, что рвутся нити,-
    Я их не по доброй воле рву.
    Милые, хорошие, поймите:
    Я в другой галактике живу!
    И МНО, все-таки мне кажется, причина существует всегда, даже если никто не может озвучить ее, просто подсознание не вербализует, то что хочется вашей душе.
    Причина может быть в вас или в тех, к кем не хотите общаться. Возможно, ваши отношения исчерпали себя, просто кто-то дал партнеру, всё что мог дать во всех смыслах. Тогда исчезает вдохновение. Выходит по Достоевскому или Горькому: » к вам никто не прийдёт, потому что у вас нечего взять».
    Когда (из комментария выше) один человек совершает поступок, которого стыдится и все всё понимают- это уже совсем другая история. Интересно, а как быть с «ты в ответе за тех, кого приручил»? Или эта фраза не касается равного партнерства, а только тех, кто слабее?

    • Stephania Chikanova

      Я солидарна с Быковым, считаю, что это манипулятивная и вредная установка. Лучше бы тем, «кого приручили» научиться быть в ответе за себя.

  • Kate Vissel

    Не представляю, как трудно было обо всем этом взять и написать публично. Не представляю как раз потому, что и со мной такое случалось (я была на месте ghostee). Так что — респект, Стефания!

    • Stephania Chikanova

      Спасибо большое, очень важно ощущать, что мой опыт кто-то понимает!

  • Olli

    Бывал в обеих ипостасях. Это грустный опыт, полный вины, стыда и принятия.